因为上高三的原因，博客暂停一年。谢谢这里所有的关注。

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时光穿梭，我们不在左右只在彼此其中。

沿着墨溪旁的竹林道一直走，两边吹来的风的寒意加增萧瑟，睡吊床的人将快乐存于网织物之上。

再到墨溪，心情和陪同完全变了。我记得的从前绿蓝色的蜻蜓曾停落的枝叶，不是现在这样的萧条。

以及涉过的溪水，摩挲过的枝叶，晒过脚丫的石头，它们在老了两岁以后再也回不去从前。

它们对我说，你也如此。

我试着看我投在溪水里的影子，水波揉皱了顾盼，也在此刻，我突然地就别过头去。

即使我为看到鹅卵石晶莹的光滑而流泪，我也只不过是在怅然这过程中类似的自己，掺着自私的成分。

七月印象大多淹没在雨水中。久眠。喝水。心猿意马的阅读。你。

《乡愁》里有个故事，一个人舍命救起在水池里的另一个人，换得一句“我住在水池里。”

也像是卡夫卡笔下坐在马戏团顶层楼座上的那个人一样，一厢情愿地以为自己被人乞求解救。

翻阅旧信件时，褪色的信纸漫漶了我们曾经的盛情关怀，它被时光带走。留尘埃的气味经久不散。

多数时候我们并不是想象中的被需要，因此在凌晨收到一条空白短信，也算是一种福祉。

我们乐于沉溺永恒的短暂中。

一心想要种出结果的向日葵，最终在某日清晨枝叶萎缩，身躯消沉。

我把它继续放在窗台，假饰它枯竭的生命，直到有天风碰掉了它干枯的叶子，我才接受它的败落。

我于是逐渐习惯了被这些毫无意外的滞后绝望击中，因了我那自以为是的珍惜太过冠冕堂皇。

结局的滞后拉长情节，我在中间，无法抑制焦躁地搅动情绪，以至于混淆了我的明暗与悲喜。

于是承认了珍藏了记得了淡忘了伤害了动容了默许了定格了焚毁了，只剩下笑了，并不代表认同。

凌晨起身喝水，背靠着墙壁休息，看仅有的几盏灯火羸弱，这时候你从意识里浮现，我笑起来。

我也想内心平静地与你坐在海边看夕阳陷落，我也想和你坐在窗台上喝一杯白水等一个黎明。

自从我的容器为你开了一扇窗户，我便不再在密不通风的隔离中书写某种绝望了。不能唤它为失去。

很多时候我会想，有人共赏一场大雨滂沱也是好的。雨中撑伞，我走左边，后来发现你右肩湿透。

路旁的树叶被雨水洗得发亮，尘埃与雨水欢腾，我明晰了朝向，于是在你身后默不作声地笑了。

书上说，我们两个人，并排站在一起，看看这个落寞的人间。

  只有莉莉是真实的。每个人都有每个人的以太。

  寻求出口，或者毁灭或者重生。

  津田以死亡表达反抗，或许她从踩烂那些肮脏的钱到拿着那些钱在餐厅里暴食的转变中，她就已经看清最终都不会有解救。带自己去出口的那个人，她不愿是在天台给自己表白的佐佐木，也不会是沉默而怯弱的莲见，她在说出“你保护我”时的落寞，已经显露了津田的选择。对，她选择毁灭，再不会有重新开始的决裂。带自己去出口的人，最毫无牺牲又踏实的选择，是自己。最终以纯澈的姿态绝尘，津田在看到风筝坠下来的瞬间，说了句抱歉。

  久野静静站在合唱团旁边，溺在光里听全班合唱，就已经昭示了她强大的内心。是她把莉莉周的音乐给了星野，也是她在空荡荡的琴房独自弹奏德彪西。她是电影里唯一强大的形象。她剪掉自己的头发，以拒绝之前的所有羞耻。久野坚强有力的反抗，是比死亡还更彻底的反抗，因为她有再一次开始，抹去从前的颠覆性重生。这更需要勇气与坚强。久野做到。

  自身毁灭，肆虐与爆发。

  经历了冲绳的死生体验后，星野彻底颠覆了好学生的形象，做尽暴虐与肮脏的事情。因为对死生的迷惘，因为对人事冷暖认知的偏颇，因为对交流隔阂的无奈与愁怨，所以会有深浓的不安恐慌与肆虐欲望。以为足够强大就可以保护自己最脆弱的神经，于是要重塑就先要颠覆，他毁灭了自己曾经心爱的包容的所有，以毁灭来杜绝伤害。这样的罪恶感得不到救赎，即使最终在莉莉周的歌声中痛苦地大呼，也再也不能得以解救。在进行毁灭的开始，就不会有人完好地残留。星野的残虐，对恐慌的缓解不会持久，对心灵的腐蚀却日渐严重。最终是一片废墟，回望太寂寥。这样对恐惧的宣泄，我却最终不知道是否值得原谅。

  莲见将久野送进仓库后，在枯草地里的哭泣，使我大脑空白了好长时间。我不知道这段空白出现的原由，是我无法对莲见这样懦弱行为的有任何原谅，还是我对莲见无措哭泣的默认理解。面对自己曾经推心置腹的朋友，莲见或许始终都没有接受星野已经变质的事实。莲见或许就是一个孤僻却尤其固执的人，在某种程度上理解了这份偏执，我能原谅他把久野带去了仓库。只是在莉莉周演唱会看到了星野，及经历了撕碎的门票和坠地的饮料后，莲见才对星野彻底的绝望。因为他认清星野已经毁灭了太多，他毁灭了曾经与自己同悲喜的时光，毁灭了津田的笑容甜美，毁灭了久野的干净纯澈，甚至连唯一在网上彼此交心的青猫，也在星野撕碎门票的瞬间死去。

  于是肆虐与爆发就有了重合。莲见的大呼制造了混乱，这大呼与星野的大呼不同，或许都有绝望的色彩，而莲见给它上了死亡的色调。他把刀插进了星野的身体，青苹果沾染鲜血试图赎偿所有罪孽，却没有人真正解脱。

  这部电影的投射，比如恐慌比如孤独比如报复比如爱，岩井给了青春的伤口一个细致的诠释。

        在被黑暗完全淹没的房间，电影最后的绿色麦田成为故事的句点，青翠的抚慰。

  那麦田里有带着大耳麦听莉莉周的莲见，有想乘在风筝上飞翔的津田，有剪掉头发获得重生的久野。繁密的草丛淹没了一半的他们。他们在其间，站立行走或奔跑，没有懦弱束缚与恐慌。我相信最终的这份归属与安稳自由，即使它有伤痕。

  最后在莉莉周的“I see you,you see me”中，我缓过气微笑，明白麦田里的青春是一个残酷却也美丽的过程。所有人都爱过一次，死亡就并不痛苦。

——感于电影《关于莉莉周的一切》

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豪雨洗濯午后市街

不打伞的女人缄默一桩死亡

擦身而过皆不相知

相知者，一一离席。

似琥珀。

下雨的早晨，被雨水弄湿的了鞋尖。我低矮的视线，看到裙摆就像看到我不曾触及的昨天。

习惯于在雨水中形色匆匆。每次听到雨水掉落到伞上的声音，明白这是它对我的保护，然后心安。

我依赖所有包容我的无力与惶恐的人。我需要无限度的宽容与忍让，而这让我通常显得隔离。

因着自身对外界的信任缺失，使得太多内里无法袒露。于是我总是以本质上是路人的身份出现又消失。

我爱着消失的，并甘愿承受它的重量。一种已经失去不复返的缺憾。它会日渐沉重得如雪山。

隔着距离看见你，不会有拥抱触动哭泣。我依赖这隔阂，它使我能够亲近你，并非靠近。

似水仙。

当一个信念的撕碎，容易得如同撕碎一张白纸，我就不会再觉得走下去是多么得举步维艰。

与被雨水弄湿的楼群对应的是充溢着手风琴声音的房间。我关了灯看见好多阳光，在夜晚。

我总认为植物的本性在我内里有很深的根植。我总认为我无法真正毫无顾忌地去争取任何。

我连言表喜乐都太拙劣。太过或太淡漠。无法拿捏而退让的懦弱让我沉默，沉默至无措。

于是隔着玻璃期望着找寻有光的出口，即使它已经很近了，那光也缺失温度。我知道这些。

我希望我能够毫无忌惮地爱着自己的偏执，爱着自己细碎的龃龉，爱着自己静默的一切。

爱着纳瑟斯，自恋的王子。我想这是我得以触碰温度的第一步，却也毕竟遥远。

书上说苹果里边有会让人感觉幸福的物质。我每天坚持的拿着一颗苹果走过热浪翻滚的操场，我并不想让别人认为我是渴求苹果里边的所谓某种物质，我只是单纯的顾及营养所需而已。我真的不想别人这么想。而越这样的迫切的强调，自己的不真实似乎就越突显。而实在的，我也模糊。

似枯叶。

我对任何的没有把握，造就了我摇摆的绝对。高密度的信仰，无法上升。我随所遇而安稳。

失去水分与弹性的生活，大多被试卷与苹果占满。一边是所谓希望的绝望，一边是甜而腻味的悲伤。

而我逐渐在单调的重复中找到适应的心态，一切习惯成为自然后，怨念会真正变得多余。

有一天我彻底地走向俗不可耐的一端，请不要让我触碰信仰，这会让我不可赦免地流下泪来。

我乐于被时间冲淡。漠然到对得不到的释然放手，对已经拥有的心存寡恩。

有情未必能终老，曾拥有过一段暗香浮动就好。

我希望我可以像爱着消失的事物一样地爱着明天。

明天，就是海子诗歌里边最明媚的那一天。

我来这里一年了。四月快乐。

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我可以触碰的景致，都斑驳到大片大片掉下来，灰尘厚重，无法捡拾。

事实总存在表象与实质的偏差。不愿弥合的裂缝成为沟壑，终有一天无限制的扩大会导致我的坍塌。

终有一天，或许沉默也不会再有土壤，呼吸如井深。阳光与罪恶，安静与希望。我相信它们并存。

容器持续着不会破碎的膨胀，我在中央无法抬头望。像是接连阴雨后发光的太阳，明晃到让人忧伤。

我用心地在窗前种了一盆植物，每日浇灌短暂的凝视与水分。它毛绒的新生叶片像暴露在光下的脸。

植物背后的背景是翠绿的树木和散落零星身影的操场，走了一圈又一圈的人影从慢慢变短又慢慢变长。

渐渐缺失交流的能力与欲望，孤掷一颗石子入的心海，无声有波澜。浅如溪流或深不可测。记挂寥寥。

要是印象中的人头能如涌动的海潮，或许我不会因为记忆的逼仄而失落。

这虚空是生性薄凉的派生物，也无法计较是否存于心上。无从得知。或许早已死在表象。

我爱着手腕系着红绳的素洁，也喜欢格子衫的棱角纯粹。它们暴露在光下，也能够特别的美。

我在这一头观望，目光不知何处落脚。把草地看成废墟，把白鞋看成骨骼，蓝天依旧还是海洋。

有时卑微到怯于触碰坠地的阳光，缩在一角的沉默包裹着无法言说的恐慌。光照进尘土，它代表时间。

没有阳光的日子会流淌得无比的阒静。

独自打伞走过雨幕，手里拽着的凤梨蛋糕是简单的晚餐，在教室的窗口看下雨，楼下飘着彩色的伞。

鼻息在窗户留下有温度的证据，水汽模糊了视线也模糊了与外界的距离。恍若隔世的错觉，瞬间而已。

三月的阳光还没有来，白色的书页有了泛黄的浊印。我的阳光还没有来，我有棱角，待它磨平。

我的花是向日葵。有沉重的头与细长的茎。我把它死去的枝叶做成标本，有腐烂的委屈。

把死去的根茎移出花盆的时候，有真实的刺痛。以为会掉下眼泪来，抬头却给了别人一个笑容。

我在开始的时候以为看到结果，而结果却不是最终。

一棵树木。轮回与新生。

最安稳的一块土壤。支撑与同在。

为之动容的一瞬，化为笑和泪都不重要了。呼吸如井深。

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她唱：“这一趟华丽的冒险，没有真实的你陪我走。”

午后阳光清澈，飞鸟终归在地面留下一晃而过的灰影。我伸出的手掌触不到任何温度，尽管视野明晃。

书上说：“阳光是甜美的罪恶”。我看到的真相，它自身并不携带痛苦。是我遁入，纠缠至无法自拔。

相信简单自然舒坦。而事实轨迹与想象脱离太远，若片刻回头，苟活的希望照见真实，便瞬间湮灭。

更多时候朝向极端是危险的美丽。细数手指的波浪，会看见宿命的曲折，会看见笑容搁浅在沙滩。

不曾追究存在的裂缝，拼命努力只为丝微的弥合。却又是这样的盲目，我抓住荆棘不敢轻易放手。

黑暗中的失重感与恐慌中的耳鸣声，它们在深夜的窗台上磨合成为晶莹的情绪，注入我的脉搏。

他问，你在窗前看到什么。他说，你是否看到江水，听见风。他说，其实那些我也没看到。

我坐在七楼的窗台，双脚摇混了过往的风。我看到了楼房看到了天空，还有摇曳不定的灯火。

我的窗台不养植物没有灰尘，冰凉平坦。我只是坐坐，也没有什么好想的。空白太丰富。

上午看电影时没喝完的饮料，在现在的手里失去了些味道。我把头仰得很高，颈椎轻微刺痛。

我不想事情的源头与最终趋向的结尾，不想脚下是空气还是平地，不想对面住户电视里的娱乐。

不想我用怎样的态度收拾无措，不想一场僵持之后真的会不会没有路走。我只是在窗台坐坐。

烟火接近平息，夜晚重回安宁。我挪下窗台，脚趾冰凉。

试图将凌乱的碎片都拼凑好，试图将错乱的印象都归位，试图将平滑的容器放倒。

我的逃避让一切失去可能，我在无序的处境中迷失，摇摆摸索着最终决定趋向。不明它是非。

无法道清思绪的背后是无际的深渊。它与你所处的这头永恒对立，无法识清，而未知促使寻索。

也因为遥远，你无法走近。隔着距离的微笑或绝望是自己的事情，无关对岸的魑魅魍魉。

静默是一种美德。以为撑起的城墙可以让信念容足，也以为现实照射不到的暗角有洁净的呼吸。

良善的心灵与肮脏的咒骂，纯粹的等候与执着的需索，安稳的实存与流离的路途，甚至红与黑。

它们没有既定隔离彼此的界限，相斥与相生，对立与契合，一念之间。分清与混淆也如此。

在你失去希望，失去继续走下去的力量时，如果你把现实作为支撑，是可以理解的宽恕。

只是愿意不愿意，舍得不舍得的取舍。从极端趋向中点，除了自己，没有人会责怪懦弱。

只有自身明白所处的艰苦卓绝，没有谁可以代替清晰的感受与切肤的痛苦。

不必计较所谓真实的同感有着多大的偏差。它们在一定程度上的相仿并不能真正成为膏药抚慰伤口。

加诸于外界的感受通过传达会有失真实，其实无法得到合意的回馈是早以明了的现实。

只是不愿承认只能遥望对岸的无助，像坐在窗台上的我并不心事可循一般。纯粹的姿态是幻象。

我的河岸，粗糙的树叶与贫瘠的土壤，没有希望与惊奇，这里不会有任何渡船。

对岸有彩色的玻璃与跳跃的火苗，有美丽的影像与实存的温暖。真实的你在哪一边。

琴箱里的种子抵破音乐，七色花的色彩溅满世界。那首歌还在回响，唤起所有的不安。

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  黑暗中依坐的窗台，以及吹过的灰色的风，是你窥见到的黑夜中我的无措。

  如探照灯照射我，仅仅照射。

  丧失了对事物感知的起码敏感，我在沉寂里遁入麻木至荒芜。有句话说，心若天地，不种不收。

  比如看到手腕上系着气球的孩童，还是会有笑容。比如房屋对面可以看见的裸露楼梯口，依旧有抽烟的女子。再比如走在阳光下，依旧会感觉有罪恶滋生与美好繁盛的重叠与折合。这些从来不曾变过，即使我在看完电影后，不再到窗边看楼下的大树掉叶子，不再对不能接受的事情暴露不能接受的态度。

  我的许多改变至无法识清它们的从前，但有些不会变的依旧存在。即使它们的不变，你只需相信就足够。像我相信能飞的只有鸟类，它们之中不会有天使一样。

  我所选择的相信终究偏颇，经不起验证。在结尾挂上成立的字样，付出我的相信就足够。

  和姐姐逛公园显得较之前平和很多。不会对游乐设施产生无法抑制的操作欲，有的是细碎的谈话，它们裹着层层陈旧的年岁味。我们谈论当时在此地玩耍的心境，以及现时回忆起来觉得荒诞幼稚的想法与行为。会提及到关乎皮毛的争吵，会关涉到篮球场夏日不绝的蝉鸣，这些成为记忆保存下来。如今挽手并行的是已经成年的姐姐，与失却热情的我，翻覆回不来的暖色。

  当时怎般举足轻重的任何，成为现在一句不冷不热的附和。而记忆都在。

  电影是叙述的有力出口。歌或哭，泪与光。我时常坐在熄灯的房间的中央，看一场场流动的故事。近日的夜晚多烟火喧腾，所满溢的喜庆延伸到故事的结尾，没有离散与哀和，主角满足的微笑在画面的终端成为虚妄的症结，而非真实。岁末的街道红灯流彩，映红的脸庞有潮红的失温。无法融入的情绪，惟剩捕捉瞬间眉眼，冬日厚重的雾气隔离了形容万千。

       生活于巨大的透明容器中，所见人群在间断距离之外表情失真。不计较是谁的不容靠近或有失依靠，换得平和如水，起伏只限于或皱或漪痕。容器中央，站有一人。仅仅，而已。

     短暂却难以消耗的假期，在我无目的的踱步中开始望到结束的点。抱着闹钟再次昏睡的早晨与拽着耳机极度清醒的凌晨，颠倒作息以致殃及思维，白天沉寂，黑夜聒噪，是不好征兆。自语言说，这只是征兆而已，却还是不胜焦躁。我想我确实应该寻求什么，而事实并没有缺失任何。

    有些存在是无法道出源头的，这也是它的价值所在。像卡森·麦卡勒斯笔下的爱密利亚小姐对罗锅的爱情，它是无法追溯缘由的，而它存在，且操控她的悲喜至毁灭。我想在生活失去光泽之前，我可以争取些什么再看另一些的流失，这其中也是无法道清任何，但这交替实质存在。经历的一次如潮涨热烈的追寻，以为我的所有依旧完整，但那些被席卷的毕竟回不来，代替的也再也散不去。

 这交替实质存在。我用梦境换得安宁。

 虚妄。电影。第二人称。暮色。阶梯。隔离。晴日。容器。无法负荷的产物是逃离。

简桢说：“我们喜于实验，易于推翻，遂有不断地、不断地裂帛。”

我的所有都是孤立的片刻，拼凑不成完整，有光有裂缝，若还可捡拾，愿照见温暖笑容，而非沉默。 

在还算得上平静的时段里，遇见有草莓种子的少年，他说你的生活里当有奶昔与抹茶的香甜。

有一天我找你要草莓，你会给我，且有笑容。表情暖融的熊仔每日揉皱在怀里，你会懂得它的哀乐。

我在最喜欢的课上瞌睡，在最无关的课上精神充沛，偶尔因为你的支离语段而笑得莫名。

被摇混的生活依旧埋着巨大的沉默，表面喧腾与静水流深。根究是怎样的一潭水泽，愿你懂得。 

于是我把梦境给了你，真实留给我。 

我说因为疲累，我不再有任何梦境就可以完成一场睡眠。只有呼吸与温度，没有皱眉与汗水。

在熄灯的窗边站上一会，大片清凉的风灌进衣缝，凉意引出些许会咳嗽的征兆。搓手，莫名笑。

太过腻甜的表层与深度腐烂的本质在阳光下完成最契合的交融，有光有温度，伤害难过就都不再考究。

我无法在糜烂却无法自持的美好幻象中冷静理智，许多时候是自己不愿意望见真实。我把这称作自私。

而太多实况却又是我的追求极端把所谓的自私肢解为自负与自卑，插上水仙的花瓶有茶色的水渍倾颓。

深度的忽略与无爱而导致爱的幻觉，我在其间，步履艰难。于是我波澜不惊地说，说了我喜欢向日葵。 

安妮把人分为两类。一类在地上生活得纸醉金迷，一类在地下生活的幽暗沉寂。我愿独处，偏后者。

我对C说，我发觉我没有能力去喜欢一个人，因着自身的隔离感与荒芜感，趋向一个人时候的平静谦和。

唯恐感情淡薄或浓烈。多数时间一个人吃饭，听歌，看电影，坐环城公车。有阳光的午后可以晒衣服。

多岑寂的幽深时段，它们会密布梦幻与美好。而这些微小却无法割舍的行为，始终是一个人的事情。

“哪里会有人喜欢孤独，不过是不喜欢失望。”《挪威的森林》里的渡边彻如是说。笑，此言得之。 

无法为无端的消失找到合适的借口，只固执地希望在所有人的记忆里逐渐漫漶至不可看清，而非萧索。

我愿所有人在我出现的时候给我微笑，消失之时给我遗忘。我不愿背负太多去行走，记忆不宽宏。