深夜裹着薄被蹲在沙发里看完的影片，以及故事最末的逆光镜头，都来不及划出太过深刻的弧线。

我在烈日下走过逆行街道，看影子被浓缩成黑色圆点，记得有位写者说，影子是人的罪恶。笑。 

那些盛夏光阴里无法替代的光芒。或欢乐或缄默。一起向死而生，流入巨大的河流融成暗光。

放心暴露给我你悲伤的侧脸。请相信光会为它镀上一圈圈温暖绒环，美好萦绕。 

当有一天我不再喜欢啃苹果，你可不可以不要再问我为什么。

我并不能毫不畏惧地去爱别人，悲欢也从未仓促剧烈过。我偏执的认为那是我的福祉，也拒绝质疑。

想要在一段路上跑得尽兴，纵容阵阵剧烈且不可复回的风从身侧擦过，削塑出羸弱身形。笑容长久。

街边流动着的面容是因陌生而显得隔离遥远。你于我，却是因了切肤熟悉而显得恐惧。你已明了很深。

我不习惯太在一个人的关怀与照顾下生活。我不懂得感恩，却也不想有愧疚。所以请让我脱离你。

扔我到街边，就已经是你对我的最大仁慈。请原谅这一无是处的偏执。那让我有些起码的可耻安心。 

我需要一个玩伴。不需要从小到大都在一起。我需要她在我想要穿裙子的时候，给我一个支持。 

我的一切从来零散。她说我写字的时候就显得明显苍老。

错愕之后是大段失声的大笑，笑着笑着就暴露了眼泪。 

我一直记得有一个少年，他喜欢班德瑞。并将大段冗长的文字也描绘得如班德瑞悠扬。

前段时间无意看见了学校艺术楼的画室，凌乱堆放的画笔与五色斑斓的画布在阳光满盈的房间熠熠发光。

看到那些并不精致的事物竟也有了心潮汹涌，我想它们都是在青春中有了梦想的注脚，朴素并且单纯。

途径琴房，里面传出的悠扬琴声伴着走廊影影绰绰的光线氤氲出一种情调，浅色的，并且深浓不定。

我停驻在外安心聆听，不禁抛出一些笑容，却笑着笑着就感觉心内有块物质倏得凹陷了下去。 

我想有时候人总是容易被事物冷不防地刺伤。无端想到的是那把我低价处理的蓝色吉他。

抛开了当初自己是怎样在烈日下独自去城市另一端买吉他的情景，以及当时从额头划下的汗迹。

毅然把它交给另一个人，说不要它了，喜欢钢琴，只是那么便宜地就送出了我最喜欢的基德贴纸呢。

摩挲着吉他上面贴着的精致贴纸。鼻子微酸。那个人说，其实你不用掩藏。

 间隙性神经质。这是我不太明显的特征。

在英语成绩莫名其妙地开始好转的现在，有时也会莫名其妙地哼哼。

 Keep your faith in beautiful things;

in the sun when it is hidden;

in the spring when it is gone.

…… 

只是说多了话，你会不会觉得它就成了咒语。我念，春天不再，阳光不再。

 我知道我是很乐观的，我还可以笑得很大声。只是那些喃喃，频繁了就成了自语。

走过的青绿稻田。堆积的小曲奇饼。飞驰的轻快单车。柔和的沉稳嗓音。什么的什么什么。

在独自走过一段冗长阴怖的道路之后，都变得失去了温度。是我死去了的快乐。 

我太卑微。任何都是。