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豪雨洗濯午后市街

不打伞的女人缄默一桩死亡

擦身而过皆不相知

相知者，一一离席。

似琥珀。

下雨的早晨，被雨水弄湿的了鞋尖。我低矮的视线，看到裙摆就像看到我不曾触及的昨天。

习惯于在雨水中形色匆匆。每次听到雨水掉落到伞上的声音，明白这是它对我的保护，然后心安。

我依赖所有包容我的无力与惶恐的人。我需要无限度的宽容与忍让，而这让我通常显得隔离。

因着自身对外界的信任缺失，使得太多内里无法袒露。于是我总是以本质上是路人的身份出现又消失。

我爱着消失的，并甘愿承受它的重量。一种已经失去不复返的缺憾。它会日渐沉重得如雪山。

隔着距离看见你，不会有拥抱触动哭泣。我依赖这隔阂，它使我能够亲近你，并非靠近。

似水仙。

当一个信念的撕碎，容易得如同撕碎一张白纸，我就不会再觉得走下去是多么得举步维艰。

与被雨水弄湿的楼群对应的是充溢着手风琴声音的房间。我关了灯看见好多阳光，在夜晚。

我总认为植物的本性在我内里有很深的根植。我总认为我无法真正毫无顾忌地去争取任何。

我连言表喜乐都太拙劣。太过或太淡漠。无法拿捏而退让的懦弱让我沉默，沉默至无措。

于是隔着玻璃期望着找寻有光的出口，即使它已经很近了，那光也缺失温度。我知道这些。

我希望我能够毫无忌惮地爱着自己的偏执，爱着自己细碎的龃龉，爱着自己静默的一切。

爱着纳瑟斯，自恋的王子。我想这是我得以触碰温度的第一步，却也毕竟遥远。

书上说苹果里边有会让人感觉幸福的物质。我每天坚持的拿着一颗苹果走过热浪翻滚的操场，我并不想让别人认为我是渴求苹果里边的所谓某种物质，我只是单纯的顾及营养所需而已。我真的不想别人这么想。而越这样的迫切的强调，自己的不真实似乎就越突显。而实在的，我也模糊。

似枯叶。

我对任何的没有把握，造就了我摇摆的绝对。高密度的信仰，无法上升。我随所遇而安稳。

失去水分与弹性的生活，大多被试卷与苹果占满。一边是所谓希望的绝望，一边是甜而腻味的悲伤。

而我逐渐在单调的重复中找到适应的心态，一切习惯成为自然后，怨念会真正变得多余。

有一天我彻底地走向俗不可耐的一端，请不要让我触碰信仰，这会让我不可赦免地流下泪来。

我乐于被时间冲淡。漠然到对得不到的释然放手，对已经拥有的心存寡恩。

有情未必能终老，曾拥有过一段暗香浮动就好。

我希望我可以像爱着消失的事物一样地爱着明天。

明天，就是海子诗歌里边最明媚的那一天。

我来这里一年了。四月快乐。