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  黑暗中依坐的窗台，以及吹过的灰色的风，是你窥见到的黑夜中我的无措。

  如探照灯照射我，仅仅照射。

  丧失了对事物感知的起码敏感，我在沉寂里遁入麻木至荒芜。有句话说，心若天地，不种不收。

  比如看到手腕上系着气球的孩童，还是会有笑容。比如房屋对面可以看见的裸露楼梯口，依旧有抽烟的女子。再比如走在阳光下，依旧会感觉有罪恶滋生与美好繁盛的重叠与折合。这些从来不曾变过，即使我在看完电影后，不再到窗边看楼下的大树掉叶子，不再对不能接受的事情暴露不能接受的态度。

  我的许多改变至无法识清它们的从前，但有些不会变的依旧存在。即使它们的不变，你只需相信就足够。像我相信能飞的只有鸟类，它们之中不会有天使一样。

  我所选择的相信终究偏颇，经不起验证。在结尾挂上成立的字样，付出我的相信就足够。

  和姐姐逛公园显得较之前平和很多。不会对游乐设施产生无法抑制的操作欲，有的是细碎的谈话，它们裹着层层陈旧的年岁味。我们谈论当时在此地玩耍的心境，以及现时回忆起来觉得荒诞幼稚的想法与行为。会提及到关乎皮毛的争吵，会关涉到篮球场夏日不绝的蝉鸣，这些成为记忆保存下来。如今挽手并行的是已经成年的姐姐，与失却热情的我，翻覆回不来的暖色。

  当时怎般举足轻重的任何，成为现在一句不冷不热的附和。而记忆都在。

  电影是叙述的有力出口。歌或哭，泪与光。我时常坐在熄灯的房间的中央，看一场场流动的故事。近日的夜晚多烟火喧腾，所满溢的喜庆延伸到故事的结尾，没有离散与哀和，主角满足的微笑在画面的终端成为虚妄的症结，而非真实。岁末的街道红灯流彩，映红的脸庞有潮红的失温。无法融入的情绪，惟剩捕捉瞬间眉眼，冬日厚重的雾气隔离了形容万千。

       生活于巨大的透明容器中，所见人群在间断距离之外表情失真。不计较是谁的不容靠近或有失依靠，换得平和如水，起伏只限于或皱或漪痕。容器中央，站有一人。仅仅，而已。

     短暂却难以消耗的假期，在我无目的的踱步中开始望到结束的点。抱着闹钟再次昏睡的早晨与拽着耳机极度清醒的凌晨，颠倒作息以致殃及思维，白天沉寂，黑夜聒噪，是不好征兆。自语言说，这只是征兆而已，却还是不胜焦躁。我想我确实应该寻求什么，而事实并没有缺失任何。

    有些存在是无法道出源头的，这也是它的价值所在。像卡森·麦卡勒斯笔下的爱密利亚小姐对罗锅的爱情，它是无法追溯缘由的，而它存在，且操控她的悲喜至毁灭。我想在生活失去光泽之前，我可以争取些什么再看另一些的流失，这其中也是无法道清任何，但这交替实质存在。经历的一次如潮涨热烈的追寻，以为我的所有依旧完整，但那些被席卷的毕竟回不来，代替的也再也散不去。

 这交替实质存在。我用梦境换得安宁。

 虚妄。电影。第二人称。暮色。阶梯。隔离。晴日。容器。无法负荷的产物是逃离。